发癫日常

该贴为本吧唯一水楼，吧友可以再此畅所欲言。 注:禁止一违反国家法例与百度相关规定的语言。

因为实在找不到吧里的专用水帖，所以自己开一个好了。偶尔会在这里发发牢骚，主要还是留我自己刷经验用。

我就是个纱比臭高三生，没人理解我，我也不想理解别人。我父母眼中只有成绩罢了，只会一味贬低我，就喜欢看个手机玩个游戏也会被骂，图片中的每一句话都已经听的腻的不能再腻了，，想死了一了百了，他们也只会嘲笑我只是天真，只会让我按照他们所欲想的道路走，不允许我有任何背离他们的思想，天天就会PUA我，说挣钱不容易，我挣钱不是为了你？只会道德绑架我罢了。想写很多但是又写不出来，写太多有什么用？就这么多了......（真想逃

我老是生病。老是吃药没有效。我真的忍受不了了。病痛让我没有精神双手没有力量。我怎么越来越没耐心了。一点点声音都能吓到我。一点点风邪都抵挡不了。 今年又要复读。不然我去选全理吧（笑）。学文一点归属感都没有也不能缓解我的痛苦。反正我又不在乎结果。我都敢放弃了。反正也只是混最后一年。身边人都理解不了我这种状态。要我复读前拿出十足的承诺和勇气给他们，打鸡血只会让我早亡（笑）。我这样的身体素质。和稀碎的精神

昨天晚上强迫症又突然严重了，一直到现在，过去了好几个小时也没好，药我也按时吃了，但只缓解了一点，现在药效好像过了，又严重了.......但现在还没到吃药时间，还不能吃药。 现在最让我头疼的躯体症状是现在思考事情很困难。

负能量也是能量，关键看怎么用

浑身散发着尽管来欺负我吧的气息 哈哈

【个人记录】我为什么会有负能量？

要我分点给你吗？

一下午把相册删的只剩一半，将我之前存的觉得有趣的meme和与同学拍的照片都删了。毕竟不会有人因那几个破梗鸟我，也不会由几张照片想起我

这个吧允许无病呻吟吗？至少负能量应该是真的名正言顺吧，那么就不好意思，我要借用一个小位置了 这个贴啊，rt，只输出最真实的负能量，最纯粹的情绪垃圾，虽然也不会有人看，以防万一还是说一声，这和沙井吧龙华吧，以及负面新闻没区别，如果有依然热爱生活的观众的话请三思，当然这并不是暗示我的文字多么有感染力 我只是写给自己看的，但我又忍受不了写在本子上或者发在私密的空间里，那样太孤独了，我也毫不期待有人能看到这个

从步入大学的那一天，就不再喜欢看云了。 其他人都一步步找到自己的爱好、目标，只有我一个人天天漫无目的的去网吧，在大街上游荡，我不知道我想干什么，没有任何目标，没有任何计划，天天熬夜，第二天白天睡到下午，刷一会手机，又混过了一天，清醒中堕落，不甘中沉沦。 看着其他人一步步走向自己的前途，我却变得越来越无趣，越来越迷茫，越来越焦虑，越来越自卑。明明上大学以前的我是一个有很多朋友，很有趣，很自信的人，现在

妄想哀歌 (feat. 初音ミク & 可不) - MIMI/初音未来 (初音ミク)/可不 (KAFU) 词：MIMI 曲：MIMI 確かなことだけは今日がさ 今天唯一确切的事实 少し寂しいことだけさ 只有自己变得些许寂寞 変わらない空にサヨナラ 向一成不变的天空道别 乾いた音だけが転がるの 唯有干涩的声音不断回响 終わり方だけは気を付けようって 只要小心翼翼地离开就好 思ってたのに涙がさ 虽然这么想 可唯有此刻 止まらないから今だけは 我却不由得泪流不止 夢の始まりを

无法再快乐

骂骂咧咧

回忆总是最好的，无论结果好坏

如果可以，世界上只有我消失还是会消失一群人？ 想挂又怕疼，天天躺尸在家，天天就是冲浪和看天花板，时不时偏头痛还经常醒，睡两个小时醒一次。只要一有声音自己就会吓一跳，以前从没出现过。诶，乐色人生，折磨自己。 家人，还不如没有，天天就是冷嘲热讽，自己出去了反而觉得好点，起码暴躁的情绪少了些。诶，真怕那天想不开就结束了，害怕中还有期待，真变态

我觉得应该不会有谁在吧里过年，所以就不多说了。#新年快乐！#

中考完后就逐渐失去了目标和动力，原来喜欢的学科，自己的爱好都不再感兴趣，现在对大多数东西都提不起兴趣，每天就只想睡觉，但是一睡又会不知不觉睡很久，睡着之后就做梦，全是又臭又长的噩梦，可我又醒不来。父母总是把我和他们同事或朋友的牛逼孩子对比，说我这也比不过，那也比不过，不知不觉对“对比”一事以及那些我并不熟悉的人产生厌恶憎恨。但又确实比不过，最后只好承认自己就是差就是烂，直到现在都还活着就是犯贱，天

交友，要求如下: 1.生活里只有负能 2.能接受炸裂三观的负能 3.没有兴趣爱好，很无趣的人 4.家庭不和睦 5.每天都想die 我是纯种阴暗逼，以上五点是我自己带的，所以，，，找不到就算啦

有什么话就敞亮的说啊

该怎么办，已经全面崩盘

我一跟我媽說話，她就要酸我，難怪她會被其他人排擠。 我家人綠，但我是統的，只是我沒說。 我明年投柯，政黨票投TPP，立委投洪孟楷(KMT)，我不投DPP。

一个人总会幻想的，那个是不多的快乐了。

一点自说自话，我需要一个地方来把自己的事情说出来，这样可以好一点。

真正恐怖的人是不在乎自己的过去和未来，只关注现在并且现在令他很不满意。于是为了唯一关注的现在的解脱选择紫砂。想必很多紫砂不了的人心理上就是还被过去未来拉扯吧…… 我自己也是这样

高考完就在家里躺平，现在属于是对一切事物都失去了兴趣，不想看番不想打游戏，没有可以聊天的朋友，小说也看不下去了，食欲也没有，不想出门，随时随地都能哭出来，父母也在吵架。好想去死，过两天就出成绩了，要是成绩也不好看真是压倒我的最后一根稻草了，我真要去死了。

1.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。 你真是误会大了，狗都没有你这么累。

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看吧，我不知道怎么说？首先有女朋友，他还跟别人聊骚问另外的小姐姐要照片 别人叫他老公 一开始勾搭我说处情缘不给挂锁 当时说他自己有工具锁要和我谈恋爱，我就想跑了 因为在感情方面，我个人还是有点病态的。 个人认为还是比较讲道理，但是他也不解释。 装死一些小问题过段时间他才来撒娇哄我 一点自觉都没有。 只是想要别人警惕。网恋需谨慎，小心被骗。 看看我的下场，虽然不太聪明，可我一直靠自己努力工作活得现在。 没有恶意

人生本就不是一帆风顺，再顺再顺也有风不顺的情况，那怎么办呢？忙着解决吗？不解决一条路黑下去？解决，解决不完的

而自己对自己的那种伪装，自己对自己的诓骗是最难发现的

当我发现我不如意的时候，我就知道有一个前提我有自己的心意，而这个心意在实际生活中没有达到实现，所以的情绪就出来了，那这个不如意的意到底是什么呢？

记录一下这几天的精神状态 整天困得不行 晚上定点发丧 严重的时候会像喝醉酒了一样走不稳路 一天睡十个到十二个小时 咖啡 茶 红牛 什么都无法抑制困意 自残的冲动非常强烈但是因为是夏天不能做什么 我自己感觉这样的状态很危险 但是目前没有什么解决办法… 生活一切正常 甚至最近没收什么刺激 以前总会找到抑郁的原因 但这次不行

以前我总是对别人讲我爱你，后来发现心里只是喜欢这个人，我总是在找别人对我的爱别人对我的喜欢，后来发现，我不自爱，不然怎么老是在别人眼里找认可呢？

真的很迷茫，很难受，只要想到自杀才会好一些，我失去了我的工作，女友，还有学历，我现在一无所有，躺着像个废人一样，已经步入等死状态了，心里很堵，心慌，焦虑，迈不向未来，又放不下过去

活了三十多年还没活明白，这个年代普通人能动动嘴就赚一两千块的买卖能有吗？要吗赚钱的是骗子，要吗花钱的就是傻子。

怎么让同事难受，偷偷整治它？我特么真的要被气死了，无时不刻不想给它扎小人，**玩意

一眼望得到头的未来，小时候觉得未来一片光明，被教导是未来的顶梁柱。 但是越长大，就越能看到一天上14小时的班，无偿加两个小时的班，工资的四分之一要拿去交房租，剩下的水电继续从工资里拿。 每天活着只是为了明天能去上班，然后因为无处不在的娱乐网络宣传人的生活有多精彩，生命有多宝贵被捣乱内心。 想死，想死，想死。 但是会好痛，不敢。

今年我23了，现在我的人际关系比较僵硬，我发现好像有很多重的原因，别人对我的一些评价，玻璃心啊，敏感啊，落到具体发生的那些事情上，我接受不了他们对我的评价，我觉得很不舒服，都是板着一张脸，因为情绪不好嘛，遇见熟人就开始板着脸，现在我的人际关系慢慢就僵了

肚子上被捅一刀是什么感觉，我想试试！

私以為 人生大部分的時間 都是在浪費生命

自己心烦