父亲吧
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父亲,是一个男人最温柔的名字。

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    老爹爹后天是你三七,每天都在懊悔,每天都在哭泣,每天都在想你,终于知道什么是锥心之痛了!我的心好痛好痛!心如刀绞!好想拥有一台时光机,把时间拉回那个早晨。我不去上班,我在家给你换机器,我一定能发现问题,一定能救回你!为什么那天你不叫胖胖了呢?原来一有不舒服就叫我,那天怎么不叫呢你。回想上班这三个月,每天时间赶的很,想着终于上班了好好干,每天火急火燎的回家,到家也是忙忙碌碌,翻身,换药,打饭,刷碗,
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    爸爸,您昏迷后已经无意识两天半了,您快好起来吧。我还没有给您安上全烤瓷牙。我才给您洗过不超五次澡。家里无线摔坏后害您不能再看视频,您是刚学会的啊,躺病床时无意识前您还惦记着。 爸爸,我是不孝的。您能等到孙子出世吗?在你摔倒时,我能想到妈妈忙乱害怕无助的状况,而我却在上班。在您住院的头一天我还去上班,第二天您已经有昏迷迹象了我还去上班,第三天您已经昏迷了我却还在上班。我是什么啊,**啊。直到我过来了,您
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    2021.5.26父亲被宣告抢救无效,我迅速整理了自己穿的衬衫,把自己的马尾辫从头顶理了一遍,用了35年来从没有的恭顺之心,站在ICU门口等待父亲归来。当门打开我看到病床被推出来,白色被子盖着全身的父亲,我大声而坚定的喊着:爸,我来接你了,我说到做到,我一直在外面等你。从来不是我有多坚强,只是我是父亲的女儿,我必须不能给他丢人。他一直是坚强潇洒幽默正直善良的真男人,他告诉过我,要我像雄鹰一样,展翅高飞,翱翔天空,只是
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    从来没有对爸爸说过这句话。 这几天爸爸病了,我心里害怕,怕爸爸承受病痛,怕会失去爸爸。 爸爸,能不能陪我久一点,让我多孝顺您。 爸爸,我爱您。 真的不想看您这样难受。您一向那么坚强,体质也还不错,这次的病痛怎么就是不走。 可恶的病痛,远离我的爸爸。 爸爸,我爱您。
    suyoyo 07:17
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    操劳一生的父亲!
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    2019年8月17日下午4点多你永远离开了我们,今天你走了4个月05天了,一大早就特想你!想起周末起床的时候你会说我们的公主起床了!现在想听你的声音也听不到了
    搜搜糊 12-7
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    今年十月份的时候突然接到网贷公司的电话问我是不是xxx的女儿,没敢说话就挂了。打电话问父亲,父亲说是诈骗让我别管。 但从十月起我每天都被催债的打爆电话,现在开始给我发短信说我是我爸的紧急联络人,说要找到我家去。我爸不承认自己网贷,对我说是被诈骗,对奶奶说是别人借了他钱不还。 我爸妈离婚早,我是我奶奶养大的,虽然我被判给了我爸,但从小都是我奶奶管我吃喝住行学习,我妈负责生活用品。上大学也是我奶奶给出的学费
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    每次想起他去世的样子我都特别想哭,5年前他被诊断直肠癌晚期,手术后切了肿瘤痊愈了,本以为都已经过去,在一年后去复检后发现转到了肺癌晚期,一年又一年,我看着他从一个正常人,慢慢的越来越瘦,喉咙哑的话都说不出,后来到爬个楼梯也出不过气,每天晚上疼到一包止痛药都止不住,疼到全身流汗,在去年过完年后就去了医院 我那时候在实习,我父亲总是要我回来看他,我当时还不知道事情的严重性,我没想到死亡已经理我这么近了 我
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    我的老陈走了,永远永远的离开我了,那天最后握着他冰冷手,真的从此天人永隔了。
    zero 12-7
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    这也是今年最后一个签到贴了,签到是我们每个吧务的义务,希望大家理解我们
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    只想每天安静的和你说说话,爸爸,因为很想你,很想你。
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    再也没有爸爸了。恶性肿瘤全身多处转移,没想到一个不完全性肠梗阻却要了你的命,那么年轻那么有活力才53岁的父亲,没来得及看我结婚成家,没出去好好玩过,从来没想过你会这么突然以这样的方式离开我,全程陪同的三个月,刚好在我回重庆请假拿药的两天就撒手人寰,明明26号早晨走的时候都还好好的,28号凌晨却在殡仪馆相见,亲眼看着你火化后变成了一堆白骨,剜心之痛。靠着一口气办完了丧事,心里空了,人也空了,以前从来没有觉得
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    当父亲走后,母亲为了挣一小时15块钱的装卸车费时,我似乎明白了这辈子奋斗的所有意义…
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    2012.10.12日,今天是爸爸的七七,转瞬间爸爸离开我们四十九天了,无尽的想念在心中久久萦绕,无法摆脱失去您的悲痛。越来越想您,可是却永远不能再见面,为什么人要死去???可知我心中疼痛难当。早晨和老公来到墓地,分外安静,只闻鸟儿的叫声还有我俩沉重的脚步声。一路走去一想到想爸爸时只能到这里来看他,我的泪水就止不住的流下来心好痛好痛。来到爸爸墓前不禁放声痛哭,再也见不到您了,没有您安慰的话语,没有您慈祥的面容
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    从那天起我没有了你 从那天起我知道我要自己撑起一片属于自己的蓝天 从那天起我才知道人情世故 从那天起 我才知道珍惜身边的所有 从那天起我才知道人在屋檐下怎能不低头 所有的所有都是从那天开始的,那一年 我做过很多的第一次,我始终相信,在不远的前方有那么一盏明灯会照亮我,指引我前行!特别是酒后的那种憧憬 我总以为 我会忘掉一切,可是呢……
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    好害怕 一个月前的现在
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    希望每位吧务能及时签到,来管理父亲吧,让父亲吧有个美好洁净的版面
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    我想问问大家觉得我是不是错了。我只是觉得我爸妈很多事确实没顾上管我,但是我弟的事都管了,有点偏心,所以我今天说了一下。但是我也说了他们也亲我了,对我也很不错,我也很爱他们那些我已经不计较了。可能就是心里有点结想说一下,然后我爸就一直逼我承认他是一碗水端平的,我实在是没办法对他以前对我家暴,和无视的强行洗白不说话,我就说偏心我觉得在我观点里是有点,我没办法认可一碗水端平,但是我不想生气闹意见,就这样
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    我是个女的 快三十了 没结婚没男朋友 母亲十九岁意外去世 赔偿款可以说被我和我爸爸基本用完了 后妈对我们虽然很好 但她自己的儿子结婚后有了她自己的孙女 需要照顾 我在外地工作 等于是我爸爸自己在家 去年过年生病了后 脑子就有点糊涂但现在恢复很好了已经 以上 是我的基本情况 我从小爸爸就打我母亲 喝大酒 很自私 对外人大气不敢喘 我妈去世后 和我爸会经常吵架 他会觉得是我花了大部分我妈的赔偿款 那时候我上学 说我花了十万多 赔偿
    小白 12-2
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    21岁的我很早上完技校就出来上班了,我有一个幸福的家庭,身边朋友啊,亲人都挺羡慕我们一家人,妈妈有工作,爸爸能干挣的又多,女儿虽然没什么高学历,但也找到了工作,一家人三口生活蒸蒸日上。 我们一家三口的幸福生活在2019年12月5日停止了, 妈妈的一通电话,跟我说爸爸在马路上走着被撞了,我脑子里想都没想过爸爸会死,顶多不轻会是胳膊腿折了,我给我姨打电话,我姨说,上天会眷顾善良的人的,🉑️事实并不是这样,刚我到现场
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    今天是2021年的八月十六,距离父亲出车祸的日子已经是第三十七天了,感觉还是昨天的事情一样。昨天的中秋节,听着超市里音乐放着的中秋的歌曲,听到团圆的歌词,我知道这个中秋节我们再也不能和以前一样,幸福的在家里一起吃团圆饭了。每次到过节时,我班上都比较忙,您都会到超市准备过节需要的东西,买一堆东西,而今您再也来不了了,我现在很后悔,原来为什么没能多抽空去陪陪您,给您聊聊天。我现在还是想不通,为什么那天这么
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    这些年东游西荡,存的钱不多,熬了30年,一不小心把父亲熬走了,希望父亲在那边好好的,希望下一世还能重逢! 也不能说一无所有,建了两栋房子,还有一辆车,买这辆车时,父亲很高兴,就像当初建第一栋房子时那么高兴,虽然那时在外面打工,没有看到父亲那高兴的容颜。 2008年,父亲和母亲打工回家,一打开老房子的门,那门自己倒了,然后父亲和母亲决定重建,老房子是那种红砖平房,哪里承载了十几年的记忆。 记得那时,住在老房子里
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    自己告诉自己要坚强,可是仍然像做梦一样,自己仍然不够坚强。
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    爸爸5月6号去世了,我感觉天都塌下来了,感觉自己一下失去了太多太多了,回到家里也再也没有以前的那种家的感觉了,觉得家也不再是家了。
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    爸爸你离开我已经19年了,但你仍然是我爸爸,我永远孝顺你,我的爸爸。
    cuthead 12-1
  • 10
    爸爸我想你了,已经过去一年了,这两天我又开始特别强烈的想你了。我再也吃不到你做的饭,我再也不能和你说话。这两天我突然翻开那些不敢看的咱一家子的老照片,有你小时候的,有妈妈小时候的,有我小时候的,有弟弟小时候的,自从弟弟出生咱们全家还没照过全家福呢!只有弟弟没出生的时候全家福。爸爸你才56岁,我今年才32,弟弟才22,妈妈也才55。我们还没成家立业呢,爸爸你走了,我们还是在咱租的地方住着呢,我们没搬呢,虽然咱
    SXCZNH 12-1
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    爸爸走了第27天,每天都会想爸爸,走得那么突然,我每每想起来都觉得不可思议,不愿意接受现实,这个给我生命又养育我长大,陪伴我呵护我,一心为我付出,而没有享受过女儿的照顾的父亲,您才64,您乐观善良,您那么热爱生活…爸爸啊!您走后女儿的世界灰暗了,总以为时间还在,没想过就这样失去您!好多后悔好多自责,可又能怎么样呢!您不可能回来了,我就是到死也见不了您一面!爸爸!女儿爱您!女儿想念您!有来生,我还做您的
  • 12
    前阵子农历十月一,我一大早就给你送的衣服送的钱过去,不知道你怎么没收到,过了没两天,你居然托梦给姥姥说你没有衣服穿了,姥姥说你就披着一个破被套去找的她,我听着当时就哭了,我们前前后后给你送了好多好多的衣服,不知道你为什么没有收到,知道这个事情后,我又给你送的衣服过去,结果没两天你真的来我梦里了,梦里我不记得你已经走了,我就记得你生病了,病的很重,我就知道我好久都没看到你了,你进门第一句话就是我的孩
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    独立性,包括行为独立和思想独立。 行为独立是孩子从小能够自己穿衣吃饭,简单照顾自己;上学之后能够把学习当成自己的事情,不用叮嘱和催促就可以自己完成作业,复习考试。 思想独立,简单的说,就是孩子有自己的想法,知道自己想要什么,也能够让家长放心。
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    我今年上大一了 大学生活第七十四天 现在我很想家很想你 就让我在这里 告诉你每一天的生活吧 我的爸爸我很想你
  • 5
    人间就是地狱,身心受折磨,要不是因为父母和亲姐,早就不想活了
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    爸爸,今天是17年的第一天 元旦快乐 重新发个帖子,给你分享生活 想你了爸爸
  • 6
    我爸经常骂我,我妈还好点,我有焦虑症,我胸口也疼,虽然检查了一次没事,但我疼的难受,我想检查,都骂我没事找事,我爸小时候打我,我跑,他说你别跑我就不打你了,结果我不跑,他使劲打我一顿,我弟绊倒了,打我,各种各样的借口打骂我,有一段时间说不打我了,动不动拉着我讲道理几个小时(我没错逼我承认错误),嘴上说着不打我了,我一旦表现出不耐烦,没做错的事我不承认错误,又骂我,又打我,真的恶心人,有些事我做了,
    wengqhuan 11-28
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    父亲这一辈子就这样匆匆的走了,走的太突然,突然到连一句话都没来得及告别,突然到像天塌下来一样,突然到无法接受这样的事实! 3.10号,和平常一样,没感觉和平常有什么异样,就是风大了一些。8.30我带上同事去现场看看施工组织,从巨洋路走到环台北路,规划着将来如何组织施工的部署、安排。9.30,去了业主那里聊了聊项目需要解决的问题,聊的很融洽。回到办公室和同事通了几个电话,都是生产组织的事儿,然后在交建通观看局安全复
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    不知不觉你已经离开我们将近一个月了 每天起床都认为是一场梦 睁开眼睛第一件事就想问妈妈你去哪里了 但是看到散落在地上的五七纸活 才知道你已经走了 这一个月来我和妈妈总是在念叨您 到底是哪里没看到还是我们没有细心的把您照顾好 细想曾经的点点滴滴 你熬着夜给我等门 休息的时候逗我开心 偶尔和妈妈开玩笑我只给我儿子洗衣服不给你洗的调侃 虽然您没有别的父亲这么伟大但是你给我带来了很多欢笑 在我心中您就是世界上最好的爸爸
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    道理这些我都懂,就是走不出来,已经五年了,偶尔还是会莫名流泪,还是会想起以前和父亲的种种回忆,父亲走了这几年对生活完全不像以前了,对任何事情总是提不起兴趣,即使有高兴,开心也很短暂,完全不像以前那种感觉了,父亲走后这几年,失眠,抑郁,急躁,坏脾气,感觉自己变了个人,觉得人生没有意义了,现在就感觉活着就是为了我生命中最重要的两个人了,就是我老婆和母亲,一天感觉自己都是昏天地暗的,我也很想像以前一样,
    悲惨人生 11-24
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    《礼记》有云:“孝有三:大尊尊亲,其次弗辱,其下能养。”就是说孝顺的行为可以分成三个方面,一是语言、行为和内心都能做到尊敬父母;二是不打骂、侮辱父母,对他们好;三是能给他们养老送终。 在古代有个孝子叫韩伯俞,韩伯俞的母亲在他犯错时,总是严厉地教导他,有时还会打他。待他长大成人犯错时,母亲的教训依然如故,有一次母亲打他,他突然放声大哭。母亲很惊讶,几十年来打他从没有哭过。于是就问他:“你为什么要哭?
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    六月十七,父亲节,我从国外回国,得知我父亲去世的消息。 我真的不相信。 那样坚强,勇敢,有担当,幽默的男人,他的心脏比钢都硬。 怎么会呢? 我心中的太阳,月亮,星星。音容笑貌,放荡不羁。 怎么会呢? 我陪他在湖边走路散步,说好了等我回国一起重游东湖;说好了给我做好吃的饭菜,牛肉汤,清蒸鳜鱼,爆腰花,油渣炒青菜;说好了上庐山,看烟雨濛濛;说好了去日照,畅游大海。 怎么会呢? 一路上,我们会谈谈我国外的学习生活,谈谈
    海之断涯 11-23
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    男人怎样才能更加优秀?
    爱国的云 11-22

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