一楼防河蟹

现在还在写小说么

一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝……昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……她说：真的嘛！看来我瘦了啊……我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机……

内容是一个少女身边有一个菱形的科技造物只有一个眼睛还能说话，还是一个战舰的核心，好像是地球几百年后吧，剧情里有一个战舰是好久以前的，里面的环境是模仿在地球的一座城市，好像是伦敦还是啥来着，环境科技非常发达，大多人都住在太空，地球上面有人但是不多好像被抛弃了，里面女的穿着大胆，基本没看见过什么男性角色#找动漫#

记得上初中的时候追我同桌，一直死皮赖脸地追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊:“如果这次你能考进全班前十名我就答应你！不然以后别来烦我！！” 全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第一名，其他所有人只写了个名字。 这么多年过去了，现在她是我老婆了，同学们，谢谢你们！

　表妹快结婚了，问我结婚证多少钱。我叹了口气，回答：五块钱，外加你一辈子的收入！

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

一架F16icon负责护送一架AC130执行任务，因为太无聊，F16飞行员在AC130面前，忽左忽右，忽前忽后。 时不时翻个跟头秀一下飞行技。 在来个大角度翻转后，F16飞行员神气地对130飞行员说：大块头儿，有本事你也来一下这个。 130飞行员回复道：我虽然做不了这个动作，但我做的这个动作，你肯定做不出来。 F16飞行员讥笑道：我不相信运输机能做的动作，我们战斗机做不出来，我倒是想看看。 过了一会 儿 ，130飞行员说：我做完了，你来一遍吧。 F16飞行

漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好，与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

　 邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。 于是没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供情报！ 昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：“为什么不告诉我？” 小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”

表妹为了高考，昨天剪了个头，很短的那种。 今天在学校，听见三个初生讨论她：你们猜那个人是男的还是女的？ 表妹冲过去，故意挺着胸问：睁大眼睛看看，老子是男是女？ 小男孩吓得颤抖地说：对不起，大哥，我错了！

亲爱的梦回炎黄吧的吧友们：大家好！ @真梦回炎黄 为本吧吧主候选人得票最多者，共计1张真实票数，根据竞选规则，官方最终批准其成为本吧正式吧主。公示期三天。 吧主上任后，请严格遵守吧主协议 https://tieba.baidu.com/mo/q/newapply/rule?from=task，履行吧主义务，积极投身本吧的发展建设，也请广大吧友进行监督。如出现违规问题，请至贴吧反馈中心进行反馈或者投诉http://tieba.baidu.com/pmc/reportBazhu

麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……

　 一位著名医生和一位熟人聊天时说：“我给人治病已经30年了。 在此期间，我给他们开了各种各样的处方，但最终我得出了结论。 治愈人们各种疾病的最好良药是爱。 “如果这个也行不通呢？ ”“那就加倍剂量，找个胖媳妇。 ’医生回答。

小美刚考了驾照，问她老公：我应该在车后贴个什么标语霸气一点。 老公：我上路了，你也想上路吗？

晚上小姑孑滴滴打车回家，到地方后，把50元钱当10元钱给司机了！！ 司机—看，马上关门加速开溜，过了两个路口，红灯，司机停车。这时发现小姑孑居然追上了，然后小姑孑一把将门拽开，司机吓得连忙喊：“我错了，钱还你！！” 小姑孑—拳打在司机脸上骂道：“你瞎啊，车门夹老娘衣服了！！”

　老婆回娘家陪丈母娘，丈母娘特意给老婆做了鱼，结果吃急了嗓子里卡了根鱼刺。 老婆实在是疼痛难忍，吃喝不便，就去了医院。医生一脸严肃的看了看，叹了口气说这个必须要做手术。 老婆心中一惊，怯生生的问他需要多少钱？ 医生说大约得7000块。 老婆：7000块？老婆紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！ 于是老婆在医生用遗憾的目光看着她离开了。

朋友找我借了一万块，我微信转给了他。 年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。

女生:“我们分手吧。”男生:“分手没关系。让我最后一次握住你的手。” 女生同意了，男生笑了笑，“如果你能从我这里挣脱，我就同意分手。” 女生费了好大劲才挣脱男生的手，男生立马转身走了~女生突然明白了什么，追上男生叫了一声“你趁机把你给我的戒指擦回来。”

有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？ 经理跑过来说：200万！ 暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。 暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了1.5个小时。 然后经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有1.20万3千6百零4块钱。 暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了! 离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！

朋友喜欢上了一个女孩，问她：你一天赚多少钱呀？女孩：大概200元吧，怎么了？朋友说：这是200元，今天可以陪我看场电影吗？女孩答应了他。 我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。我问：你一天赚多少钱呀？她说：我开了一家火锅店，每天2万左右吧，怎么了？我说：没事，我就问问。 　

最近公司总有人辞职。 实在没办法，我建议老板多招几个人。 昨天面试一个刚毕业的大学生，我问他：“工资希望多少？”他说：“税后一万八。” 我还没开口，他就说：“房租6000元。养猫一个月要2000元，包括伙食和购物。一个月18000元勉强够用。” 听到这里我惊呆了。 现在的我和00后有这么大的差距吗？

　 爸在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“我一愣：“啊？” 老妈继续说：“你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。 “我去，为什么要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为考试没及格心虚啊！

　 姐做事总是风风火火的。那天，外甥生病住院了，姐姐急忙去医院挂号，排了好久队才到姐姐。 突然姐姐脸色发青，头冒大汗，医生急切地说：小姐，你怎么了，哪里不舒服？我帮你看下！ 姐姐说：我没事，我是带孩子看病，可我把他忘家里了。 旁人一脸惊奇：这也能忘啊！

一女人下象棋非常厉害，就去找一很有名的老道士切磋一下棋艺。 过程非常的精彩，老道士步步紧逼，几招下来那个女人认输了！ 突然女人喊到：“道长，为什么我的相不能过河啊？” 老道士沉默了一阵子，说：“因为对面和你下棋的不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求”

一个沙特学生在中国学习了半个月。然后给他爸爸打电话:“爸爸，中国人真的很好，很热情，很友好。但是几乎都是坐地铁来上课的，但是每天看着限量版的兰博基尼我都觉得有点不好意思。” 爸爸打断他:“好，我马上安排转两亿美金给你，你也可以买地铁，好吗？” 哎!我本想靠自己的。 　

盆友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿子，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。 没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了。

和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？ 女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。 女同事睁开眼，问我：还有一口呢？我笑着说：不亲了。 女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。 我：…

我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！ 这运气也是服了。 然后我被赶了出来…

有一个女性朋友告诉我，她男友经常玩LOL不理她，有一天，她买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他男朋友在玩LOL的时候，她就偶尔动一下鼠标，然后……她男朋友把电脑砸了。

剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

一天，两个多年未见的女人一起吃饭聊天，女人嘛，一聊天往往会聊到感情上。 女人A问道：“你这些年来，为了挽救自己的濒临破碎的感情，说过的最卑微的话是什么？” 女人B想了半天，答道：“行行行，我辅助总行了吧。”

有一天，我在网吧里玩，旁边有一个LOL玩家在打游戏，他脾气有点急，每被杀一次，就会怒骂一句“****了！”。 骂了足足五分钟后，坐在他另一边的女孩子终于不淡定了，她抱起小狗道：“花花，咱们走，你在这里太危险了。”

一天，跟几个哥们在网吧玩LOL，打得最激烈的时候，突然接到老婆电话：“喂，你在哪儿？”我想都没想就回答道：“我在下路带线。”

本人梦回炎黄，目前有六本包月书： 《美女养成师重写堕落无删版》 《我身上有个大魔王重写无删版》 《无限种香系统重写无删版》 《我老婆是刀锋女王重写无删版》 《末日星球之唯一男人》 《穿越，我变成了大魔神》 　　…………………… 　　

你们知道世界上最不专情的是什么吗？ 是钱！ 明明和你一起去逛街，最后却跟着店员跑了。