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0可能后来我怎么努力 也追不回错过的时间 想了想也是 怎么努力都换不了父母这句话 不符合国情 大逆不道啊 可是啊 可是啊 我真的会累啊 关于结婚的事情 我一直在想 很现实的东西 我现在拥有的 我能够给予的 我自认为深深的考量 原来都这么可笑 我做的一切努力 我真实地活着都好笑 这个好笑是来自我的亲生父母 是亲生的吧 好希望不是 好希望能像电视剧里 忽然有一天 一份幸运能够降临 但我也知道 幸运儿一直不是我 其实本来啊 生活失望还不错的
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1今天是2021年的最后一天 也很久没来这里了 可能明年也就是明天以后不会再来这里写日记了 说说这一年吧 还是疫情 各种拖延 很多事情吧最后也没达到预期 生活还是那样 想离开体制 但 离开体制的话的确就是个废物 所以可能2022年还在体制内将就 主要还是想多挣点钱呀 多挣钱才有底气 老姐从上海回来了 说实话我觉得她变了很多 可能人有钱以后会这样吧 我俩昨天晚上就像小时候一样的卧谈会 我说如果姥姥姥爷去世了 大弟弟在深圳已经开了公司赚了
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324@张三疯
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1人大概就是处于任何阶层都会感到不快乐吧。 虽然往下比已经超过很多人了。 可终究是贪心的想要更多。 你是因为什么不快乐呢？ 我是因为总跟自己较劲，就想强求那些或许真的不属于我的，也懒惰不拼尽全力，爱幻想爱抱怨，其实我可以选择其他的生活方式，但是我胆小又自私，害怕改变害怕万劫不复，现在的心态就是苟活着，又看不惯一切世俗，想改变想发光想给这个世界留下我来过的证据，想独处又想和人分享生活，永远半瓶子晃荡，明知
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2无聊又看了《终极一班2》 当不属于十年后的人 在照片中消失 可他的的确确曾出现在这里啊 人们喜欢旅游拍照留纪念 这时代这么多的照片 在下一个世纪 谁还记得上面的人呢 是风景不会消失 可她们也的的确确出现在风景里啊
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0经核实吧主原谅我的小花心 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我要的自始至终仅是一个你吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0越来越奇怪 熬夜不会困 过了10点越精神 生物钟乱七八糟 为了助眠看小说 结果看到生气 看到难过 看到哭了 我知道这世界上并不是父母都爱孩子 可为什么小说里还要洗白这样的父母呢 当看到这个我坚持不睡想看完这位母亲的结局 不知道该说什么 拿着亲儿子的钱挥霍 临死之前打那个打不通的号码 即使有把他的房间一直打扫 有留下那所谓的老婆本有什么用呢 过去的伤痛啊 什么也改变不了 可是我还是因为这样烂俗的情节哭了 我应该是一个心狠的人
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2如果不是因为前一阵子被盗号了 这一阵子也不会来得如此频繁 抑或是 生活的确不如人意 我啊我 内心里的
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2之前有想听这首歌来着 意外的在刷b站的时候听完了 又意外的去搜了另一首歌 《我曾经也想过一了百了》 2019年马上就要过去了 按道理来说 以往我都会期待一下明年会更好 但这一年我着实过的糟烂 圣诞节啊、跨年啊都没了兴致 2019这一年啊 当然有很多过得幸福的人 当然也有诸如我类的人 很丧 有的坚持下来了 有的坚持不来了 抑郁症是这一年频繁的话题 所以当我在这凌晨 看那两首歌的时候 对于同时观看的人数 也不算讶异 但的确是超过我认知的人
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0枕上书完结了 这电视剧挺上头的 之前着急赶紧播 看完了又觉得空虚 这也是人生吧 听说类似于墨菲定律 求之而不得 不得又不甘 陷入这个死循环 世间百态周而复始 整理着很久以前的照片 很久以前的日记 虽然语言好幼稚 现在也幼稚 哈哈 但是那时候即苦涩又开心呀 苦涩是因为胆怯而不敢开口 开心是可以每天见面聊天 或许他永远也不知道 或许他一早就知道 在那个夏天说了再见 也在另一个夏天没有再见 也要去感谢 感谢那些迷迷糊糊的日子里 也算是
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0害怕死亡吗？ 虽然可能是几十年后的事情 但谁说这几十年不是一刹那呢？ 害怕的其实也不是死亡 是未知 如果真的像德鲁纳酒店里描述的那样 如果真的可以毫无留恋毫无遗憾 或许就不会怕了 总想留下点什么 虽然只是一个一无是处的平凡人 可我也有过快乐 也有过充满希望的日子 也年轻骄傲的活着
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0快船两连胜 其实是预料到的结果 毕竟我破船年年开赛王者 但是今年不一样了 有了超级巨星 有了期待 虽然我也很害怕期待 这是看快船的第几个赛季了？ 从高中到大学到上班 失望过太多次 这次会不一样吗？ 看到有人说可惜了当年的三巨头？ 其实也不算可惜 傻芬和小乔就是两个没长大的孩子 保罗的好胜心也很强 意识不在一起 终究是要分离 共同走过的日子很美 散也要做其他队里的恒星 少要稳、老要狂 我在莱昂纳德身上明白了这一点 专心做好自己
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1心心念念的 如果不出意外的 就会实现了 终于 真的感觉自己说 终于 这两个字越来越多了 心里的疙瘩一个个解开 会不会得偿夙愿呢？ 但还是有新的疙瘩 新的遗憾 新的想去的地方 想做的事情 想要的东西 看到有很多同事或者同学忽然结婚了 心情有点越来越微妙了 所以听听以前的歌 容自己乱想很多吧 其实好像我喜欢的人还挺多的 随意做过的错事后悔的事也不少 有些还敢说出来 有些在时间的长河里 慢慢的淡出了我的生活 缘分这东西吧 搞不定它 你
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0说来惭愧 我的身边好像真的没有那种 很长很长时间的朋友 是我的问题吗？ 可我一向待人诚恳的啊 有忙就帮 哎 喜欢玩游戏 可是游戏里的人 思想大多很奇怪 我的理念是玩得开心就好了 可他们总会想太多 我也不会撒娇 也不会聊天 就很无聊的 怀念着自己还很勇敢的时光 就这么老了啊 想买一场大梦初醒 也想永远不会醒
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0真好啊，看到又有一些同学同事要走入婚姻 是不是殿堂呢我不知道 可能是我连第一步都迈不过去吧 其实很久以前，我超级勇敢的 也是年少，更是无知 一直以为我跟别人也不差啥啊 是真的不自卑 然后呐然后呐 有过那段无畏的时光然后呐 也具体说不出什么 忽然懂了人和人之间的差距吧 就觉得的确好像没什么资格 是我该幸福的 也的确一直很倒霉 都说爱笑的女孩儿运气不会太差 可我有时候也不知道该怎么笑 只觉得自己可笑 所以看到身边什么样的人
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0前些日子翻照片 才发现不合为何我没有与妈妈小时候的合照 我也不记得小时候的事情 迷迷糊糊只记得那些零星的碎片 也不再像很久以前 幻想着或许我有暴富的父母 许我一生安稳顺遂 这路，终究还是我一个人闯 头破血流也不要回头 败了，又败在了转正的道路上 我也不知道我到底要什么求什么了 若此生真的就是我一个人 若我老去也没有遗憾 那么便如此吧 不要过于贪婪也好 但我是无愧于心的只是没有收获 想想初中毕业也要十年啦 时间怎么就这么
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0虽然不确定到底是哪三个人， 但其他九个人大概能猜出来， 以后日子还长， 我要我自己开心。
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0希望真香吧
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0最近越发的懒惰 年节也过去很久了 但我却不像我办公室内的那株植物 它是那么的蓬勃顽强 我却像是没了土壤没了阳光 我想改变的 那种间接性的踌躇满志 那种间歇性的踌躇 但我要我记得 这一辈子靠得住的就是自己 别被他们说服 随便的嫁了人 即使被这些愚昧无知的封建人戳脊梁 你也不要低头屈服 婚姻太可怕了 我可以接受岁月对我的蹉跎 但我再不能接受另一位凑活的人 可能对我产生的未来好几十年的折磨 我这辈子 要是能买一辆喜欢的名牌车 能
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3反正你们开心就好了吧 你觉得我开心吗？ 还口口声声为我好 为我哪里好？ 真的要为我好 多挣点钱给我 给我买辆好车 给我想出去走走就出去走走 给我我想要的生活 不是逼着我去相亲 逼着我做我不愿意做的事 那是在逼死我 我真的很恨你们 所以如果某一天你们死了 我真的不难过 只是很难过我自己 这么倒霉 这辈子遇见你们 希望你们有下辈子 不要挥霍别人家的孩子了 过年还是一样 一点也不开心 希望我能转正吧 有能力养活自己 就不用管他们了 真
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0再见啦。 后悔无期的可惜。
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0回到哈尔滨，延禧宫略也终于是完结了 有句话说“只要我cp换得快，be就追不上我” 但还是哭了的，虽然我站搞笑的大猪蹄子 人啊这一生太多无奈太多误会太多曲折 步步都是让你后悔一生的选择 命啊也是出生就注定了吧 胜不过天胜不过权 前几天过了周岁的生日 已经不想记得我应该是25周岁了 以为自己长大后能是青春活力的女idol 结果还是歪歪扭扭的长偏了 单位要改制 还没有转正 已经不知道未来是什么了 看了大城回了小城 生活的样子全不相同 但
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0我爱这世间美好的事物 所有的、表面的、我想象的 我追逐着遥不可及的星星 翻山越岭 我想把我能拥有的
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0看完电影回家的路上 昏黄恍惚的路灯之间 玄虚缥缈的半梦半醒 情节与现实重重叠叠 那些当时我所想的 诗情画意的 不过几个小时 就忘却 大概路过了年少时的梦 回到了那年的不甘和无奈 大概又徜徉在天边 三百亿和生命里踟蹰不前 可人生千千万万 在回家的路上我也妄想平凡 简单的日子 简单的活着 不曾拥有更多 不再奢望更多 可人生终究贪心 没有得也不想舍 他用十年换来昙花一现 他们用血汗泪浇灌时间 我呢？ 白驹过隙中 徒留下蹉跎和错过 我不
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0可是我不会哭 忽然很心酸 所有的糖都是自己哭过之后给自己的 到底什么时候就变成了一个女汉子 我记得
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0“我觉得还行啊，那你就见见吧” 这已经是今年的第三个人了吧 难道我真的老了吗？ 难道我真的也要庸
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0十几分钟前 我背完了那套占60～70分的题 我很有信心这部分拿满分 可是不确定的因素呢 别人花钱了吗？
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1可能有一批人要转正了 不确定这里有没有我 和家里那位谈了一下 想花些钱估计是很难了 听说花样年华那
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0故事的开始都是百感交集 故事的最后却是没有结局 也快数不清多少次了 也记不得多久了 bts的音乐啊为什
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0开始搬家 我妈每天都很忙 可是那个人还是那一副死样子 我很心疼我妈 但是我很懒 我不想过我妈那样的生活 所以如果没有特别对的人 那便这样一辈子吧 毕竟只有一辈子啊 前些天甚是无聊疲惫 躺在床上刷微博 内心有一点点内疚但更多的是坦然后的解放 将日子还给自己 将生活还给自己 将自由还给自己 我还是更爱我自己 搬家的时候看到很多小时候的物品 满满的回忆涌上心头 这个地方我没离开过 所以也留给我很多 来到这个世界上的第一双鞋 玩的第共 4 张
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04月21日，初次见面 车牌号9kx25，kx也能是我的缩写吗哈哈 很绅士或许说他在学 家里可能没有很多的关系？
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0CBX没有得一位看评论有感
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1其实很尬，但是上瘾 瞎走吧
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0这个世界终于有我的角落了 以后会更好的吧 努力努力 我爱你我爱自己
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02018年3月30日 看到我了吧 我二十五年的人生路第一步 终于算是走出来了 这是快乐的焦急的百感错杂的一天
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0忽然间一切仿佛有了着落 可不确定是好是坏 我想应该去尝试一下吧 就算是为了更好的未来
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0年纪看来是真的不小了吧 居然也慢慢走近了相亲的行列 可是我不想的 我宁愿用更多的时间去看一本小说
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0把表面风光褪去以后 只有我自己能看到的伤口 欢聚分别挡不住时间溜走 你何必守着一颗顽固不化的石头
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0她要的是陪伴 而不是六百块 比你给的还简单。 轻信了广告 下了几个app 胡乱又真心的填填写写 可结果还
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0账号解封了 可是年过的不开心啊…… 每天都不期待第二天的到来了 没什么好期待的 日子也是仓促 也不知
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0其实一点意思都没有 真的没意思 我和我姐说过 我的人生里如果车买了，房子买了 即使现在这个工作也就
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0话说贴吧这个新版本我真的不喜欢啊！ 用不惯 也是我毕竟真的很久很久没来了。 今天啊，又发生了很大
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7昵称卡专用
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0今天是bts四周年，想来我可能也不过才喜欢他们2年多的程度吧。 但其实回想起韩流岁月，我也的确知道他
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0可是你看不见吗？ 我把我自己绑死了 绑死在一个我堆砌出来的 看似美好的幻境里 在这里我大笑我大闹 我
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1其实我也不知道要说什么 也不知道很多 也不知道从何写起 事情发生的突然 好像真的各种想法都实体化 都
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0看到墙上挂着DL的胸牌 商务总监 又想起了之前的日子 之前的那一天 甚至又想起了 更久更久的从前 墙上挂
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1如果喜欢一个人那么的困难 为什么不放弃呢？ 看着他和别人主动的积极的合照、玩笑、打闹 你难得不会
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1不想这么无所事事的活下去了 可是的确不知道该干什么 该怎么开始 每天走着好像安排好的轨迹 坐公交车
