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0多于的钱还可以给孩子买更多有用的东西，公众号【哆宝微课】所有课都有！！
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0还是很浪费的自从知道之后，公众号【哆宝微课】所有课都有！
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6复活之夜！
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欧辉
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7原本看三万关注还不少呢奈弥亚
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5“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”<br/>“费嘉，你参军了吗？”<br/>“不，我结婚了呗！”
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3不知道你野爹我可以自己爆下么？还幕神有意呢 呵呵 还爆龙族呢 现在号虽死 但本尊犹有解封日七宗罪
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591你呢？
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4一楼祝贵吧越来越红火
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2是的
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3.0.0
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0甚是想念
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1一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”<br/>“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”<br/>募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”<br/>“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”
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2会火么？ 毕竟是本神的帖子诶 @ 张z昊h天t蒼炎哀歌
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0医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。<br/>布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。<br/>医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
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0今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。<br/>睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，<br/>嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
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0“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”<br/>“这没什么关系。”<br/>“另外她还有点儿跛。”<br/>“这又有什么！”<br/>“听说她已经不是**了。”<br/>“这也无所谓。”<br/>“你怎么搞的，什么都无所谓？”<br/>“我当然无所谓！我又不娶她！”
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0当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给刀子时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：<br/>“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你
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0家庭聚会上，大家玩"猜太太"的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。<br/>游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。<br/>陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”
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0丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”<br/>妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”<br/>丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
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0一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。<br/>抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。<br/>跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”<br/>那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。
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0卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？”“是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”
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1有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。<br/>孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”<br/>长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”<br/>财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”<br/>屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的
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0第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我<br/>发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
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0某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请<br/>求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。<br/>这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请<br/>你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋<br/>的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给<br/>你。”<br/>那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。<br/>我猜不出。”<br/>客人
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0医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。<br/>布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。<br/>医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
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0丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。<br/>有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”<br/>安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
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0几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”<br/>该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”
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0口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p><br/>他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。<br/>恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”<br/>孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”
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4“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”<br/>“这没什么关系。”<br/>“另外她还有点儿跛。”<br/>“这又有什么！”<br/>“听说她已经不是**了。”<br/>“这也无所谓。”<br/>“你怎么搞的，什么都无所谓？”<br/>“我当然无所谓！我又不娶她！”
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0伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗<br/>到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”<br/>“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”<br/>那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。<br/>这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
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0口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p><br/>他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。<br/>恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”<br/>孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”
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3小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。 <br/>小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！” <br/>小明就爽快地回答：“妈，我看完了。” <br/>小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！” <br/>小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
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0据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：<br/>1、欲擒故纵<br/>对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；<br/>2、请君入瓮<br/>一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音
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1有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。<br/>孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”<br/>长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”<br/>财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”<br/>屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的
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0男：“你相信缘分吗？”<br/>女：“信”<br/>男：“那你相信重生投胎吗？”<br/>女：“信”。<br/>男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过”<br/>女感动中。。。<br/>“男：然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤”
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0有一天，瓦石厂厂长和饼干长厂长碰见，瓦石长厂长说“听说你们厂出的饼干比我们的砖头还硬”饼干长厂长反驳到“你们厂出的砖头也不赖，比我们厂出的桃酥饼还酥”
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0甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”<br/>甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”<br/>甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
欧辉
