高三被撮合到了一起，但因为她成绩不理想，我考的还算可以，高考志愿就录到了两个城市的学校，她因为分隔两地，向我提了分手，在此期间我们偶尔联系，在大三的时候我们恢复了密切的联系，因为之前的感情基础我们也想复合旧情复燃，于是我们相约一起考研，但因为疫情我们也基本没有见面，考研结束后我分数不够一志愿的分数，她复习的不好没有过线，就直接打算工作，我不甘心想对得起一年的努力，就想调剂了，但调剂到了一所不太理想

就是那种出去吃饭，父母故意只挑配菜，把肉留给子女然后说把好的留给你们吃这种，底下的评论基本都是年轻人觉得这种教育很令人窒息，我回想起我妈，她也老是这样，让我觉得很不舒服，我妈之前也是这样，做饭喜欢吃配菜吃咸菜，说要把好的留给我们吃，但我们家现在四个人往里面挣钱，也没贷款之类的，她还有退休金，她就算每天下饭馆吃一千块的东西，那也是绰绰有余。后来我就专门找了个时间和她交流这个事，说这样会让我们感觉难受

文章写不明白😭老师很信任我，同学很信任我，我也很信任自己，但是实验结果一整直不稳定😭文章我也写不出来，腊月27才回家，到家两天就发烧，初一刚好今天还在咳，但是我又得趴电脑前面整数据写文章，大后天又得回学校准备实验😭所以，我要学术造假了，我要编数据了👿愿上帝宽恕我，愿亚里士多德宽恕我，愿克里克宽恕我

那天买的火车票好晚，23点的车，到了火车站还晚点了，就一直在排队等候，我前面有一个女孩，不知道为什么突然和她聊起来了，聊了一会她也是去汕头打暑假的，进站的时候我帮她提行李箱，出站的时候也帮她提了行李箱。 临走的时候，她说加个微信，我说:不用了，加来不聊天，你可能会把我删了。 突然觉得有点后悔没加那个女孩了

颓废地活着，大部分时间都觉得很无聊，做事情总是三分钟热度，我很清楚我该干嘛，但我就是提不起兴趣来工作，备考，毕业之后，越来越觉得我像旁观者，甚至我的人生我都在旁观，目前的我，提不起精神来学习，游戏，聊天，我只想躺着，但又不想睡着，我害怕死亡，但又觉得猝死是我的唯一结局，我其实很害怕失去，但我会装作轻描淡写地看待事物，我对父母总是一股怨气油然而生，但说出一半立马懊恼后悔，我时常在想，如果我回到某个时

我的父亲他有一个糟糕的家庭，有两个不管事的父母和一帮兄弟姐妹。 他上大学的时候连铺床的垫子都没有，带去学校的行李只有一床被子。后来练成了一手绝妙的窝被子的手法，可以把一床不大的被子窝在自己身下。他至今睡觉都是这样。 我的父亲他还有一个前妻，他们夫妻关系不和到女方要杀他，以至于至今我的父亲在睡觉的时候，床前有人经过都会睁开眼睛。 但我的父亲他也是一个糟糕的父亲，他会忘记和我的约定。他总会摆出一副大家长的

在外面上大学，每周和家里通一次电话，但是父母总是重复劝学、给压力、催找 npy 等一系列我不愿意在电话里面提及的话题。 我想了想，实际上通电话也没什么好说的，无非问一下最近好不好，天气怎么样，那样几分钟就结束了，时间太短了。 父母其实只是想听一听我的声音，和我说一说话。但是他们也不知道该说什么，于是就把中学时候对我的说教，稍微改改，在电话里面不厌其烦地说了一遍又一遍。但是我真的很痛苦，这种说教在我看来对我

我上网其实是为了解决问题+恢复情绪的，结果问题没解决，情绪还越来越差。每天24小时高强度冲浪，明明也没什么好看的，却一直习惯去刷信息，盯着重复出现的网络图片/帖子看；一直等网友给我回消息，其实人家也有自己的生活，凭什么一直陪着我聊天。我手头有很多事要做，却拖着不做……我讨厌这样的自己😢。想知道网友们该怎么改正。(好吧，求助的方式还是泡在网上等人给我回复)

最近状态非常差，也不知道怎么了，动不动想到伤心的事，就开始止不住地哭，鼻涕眼泪糊了一脸。我也有坚持每天吃抗抑郁药，不知道是不是要加大剂量了。 有一次躲在办公室哭，刚好有人撞见，感觉特别尴尬。还被领导叫去谈话，说我不够积极，应该融入集体，多跟人说话。可我就是因为有问题才躲起来，要不然一大群人看我哭也太丢人了。😔 朋友建议我多做事，忙起来就不会焦虑，可我就是什么也不想做，这一周的工作严重拖延，幸好没有什

我呢，就是银行卡被冻结，在银行、公安、刑侦、网安等辗转奔走了将近一年，见到了许多扣帽子、甩锅、不作为、踢皮球和无能为力，没解决。 银行卡被封的意思就是申请不了任何补助（虽然原本也没指望被补助），也没法收奖学金，也不能在学校勤工俭学。由于家里条件真的很普通，我在认真学习和随便谈恋爱之间选择了到处兼职和打工。 两年了，我至今没法正常参与工作（寒暑假工那种）——要么无法入职，要么收不到工资（银行系统是联网

在外面上大学，每周和家里通一次电话，但是父母总是重复劝学、给压力、催找 npy 等一系列我不愿意在电话里面提及的话题。 我想了想，实际上通电话也没什么好说的，无非问一下最近好不好，天气怎么样，那样几分钟就结束了，时间太短了。 父母其实只是想听一听我的声音，和我说一说话。但是他们也不知道该说什么，于是就把中学时候对我的说教，稍微改改，在电话里面不厌其烦地说了一遍又一遍。但是我真的很痛苦，这种说教在我看来对我

我的父亲他有一个糟糕的家庭，有两个不管事的父母和一帮兄弟姐妹。 他上大学的时候连铺床的垫子都没有，带去学校的行李只有一床被子。后来练成了一手绝妙的窝被子的手法，可以把一床不大的被子窝在自己身下。他至今睡觉都是这样。 我的父亲他还有一个前妻，他们夫妻关系不和到女方要杀他，以至于至今我的父亲在睡觉的时候，床前有人经过都会睁开眼睛。 但我的父亲他也是一个糟糕的父亲，他会忘记和我的约定。他总会摆出一副大家长的

说实话那女生表面很单纯，之前我有点喜欢她，没想到她攀上我舍友，并白嫖我舍友的钱包，五六百出去了也就到牵牵手的地步。我既高兴又生气，先是把这渣女人设（和我同大一）尽可能传播出去，因为我特么也被这种表面单纯背地心机的薄情婊给渣过，所以我利用我交际圈向那女生开炮（包括她们宿舍都是坏女人） 我忏悔的是我有点喜悦，这么说我可能有机会和那女的谈，我这么烂人一个和她刚好凑一对。

最近状态非常差，也不知道怎么了，动不动想到伤心的事，就开始止不住地哭，鼻涕眼泪糊了一脸。我也有坚持每天吃抗抑郁药，不知道是不是要加大剂量了。 有一次躲在办公室哭，刚好有人撞见，感觉特别尴尬。还被领导叫去谈话，说我不够积极，应该融入集体，多跟人说话。可我就是因为有问题才躲起来，要不然一大群人看我哭也太丢人了。😔 朋友建议我多做事，忙起来就不会焦虑，可我就是什么也不想做，这一周的工作严重拖延，幸好没有什

最开始时候是下课之后和同学们一起去小卖部偷东西，一两块糖、一两包辣条。后来发展到我去文具店偷我喜欢的小玩意，比如一支笔、一个圆规，甚至一本书。我穿着长袖衣服去，偷的东西就藏在袖子里。 我偷过三个同学的东西。 第一个是我曾经的好朋友的一盒游戏王卡，1到100编号的超量怪兽。他好不容易集齐了，在一个中午我偷了他。这是出于嫉妒。 第二个是我另一位好朋友的一个有线耳机。不贵，他曾经怀疑是我但是没有证据。这是因为我

就是我遇到一个网友，我们俩很聊得来，甚至人生经历、处事风格和价值观都惊人地相似。所以我和他都经常戏称我们俩是同一个人。他也很会安慰别人，我从小都是非常独立的，他给了我很珍贵的归属感和安全感。我们互相聊过很多压在心底没有和别人谈过的故事，而且也有很多事情很相似，让人感觉巧合得甚至不真实。 由于上述原因，我很欣赏他，同情他，有点依赖他，甚至是爱慕。。。这种感情让我非常纠结，因为虽然我是偏向于柏拉图式恋

所以我对舍友忏悔 我很喜欢各种各样的衣服 无论男装和女装 我的购物车里永远都收藏着很多我看着非常喜欢的衣服，并且希望将来能亲眼看见这些衣服能穿在我认为最适合这件衣服的人身上。 但是我一件也穿不了 我自己对衣服的要求就是不冷不热 不脏不难看就行 再就是宽松一点 所以我自己的穿著是毫无衣品的

我跟女朋友是高中生，我们现在高三了，高一下册的时候她跟我表白我们在一起了，因为总总原因，她得了抑郁症还有焦虑症，我就是个**什么都没有帮到人家，接下来我要讲我的过错。我先说明，我女朋友真的是那种明事理的人，她不会去跟我故意扭曲事实什么的，她很爱我，平时也做的很好，我反而就像个小孩一样挂在她身边。然后，她跟班里面一个女生起矛盾了，起因就是一些很小的事情，那个女生喜欢把她身边人都搞一遍，很喜欢装白莲花，

我亏了一千多就没玩了，然后有一次周三上午的课旁边的同学太无聊了问我有没有什么有意思的，我就给他推了一个开箱网让他玩玩充50块玩两节课打发时间就好了，结果后面几个月我几乎每节课都会看到他玩各种开箱网，（上头了），还经常找人借钱玩，一个月不到我看着他csgo 库存从500到了3w，后面听他室友说一个月各种大大小小的开箱网至少充了5w，说他每次亏钱了都会想再充再赚回来，前几天他又找我们同学借了5k块玩，亏了2000块，哎，早知道

纵使时隔这么多年，每次回想起依然觉得深深地愧疚。我生活在一个小村子里，每次上学都要走四到五公里去镇上，在离镇子大概五十多米的地方有个垃圾焚烧处，里面有一个流浪汉，他皮肤很黑，浓密的胡子几乎遮完了下半张脸，总是带着一个像是古时候太监戴的那种帽子，上面还有个牌子。他们有的人说是他有精神病，家里人不要他了才出来流浪，还有的说他是个疯子。 每次上学路过总能看到他坐在垃圾堆旁边用石头搭了一个灶，里面有一锅大

为了在网上所看到的的快感我向这里至少投入了1k+ 并且在去年花父母的钱自己出去玩 花钱大手大脚 甚至至今也是如此 买什么都是买较好的东西 自然价格也高 买了一整套的小说 现在还没看两三本 花了很多钱在根本没用的东西上面 买什么都是自己想买 现在手机有钱 就买了 没钱就等父母给 在去年我爷爷确诊为胃癌之后 我还在休学期间 但是我没有在照顾爷爷这上面做到自己该做的事 甚至在后面爷爷晚期了过后 很少才去陪他一次 在他住院期间 因为

我都觉得我应该要服膺于更加遥远的真理以及理性而否定对方，前面那位道德洁癖的，我不知道我和你一不一样，但是也许我也有类似的症状，不到3公尺宽没车的红灯我也会停，只是我没有勇气看着穿过我身边的所有人而已。不论任何人，我都会想要针对他根深蒂固的想法狠狠反驳，很少人能通过我心中的推理试验。另外在办公室，桌上任何东西或是垃圾，只要有它该在的地方都会收起来或丢掉，除了键盘滑鼠什么都没有。家人夏天裸上身，即便从

某天中午跟宿舍三个好哥们儿出去吃饭，吃完饭好哥们A突然在椅子下面发现了一部iphone，记不太清型号了，貌似是部5还是6，当时四人对望也没说啥，A就把手机揣兜里了，机主很快发短信要手机，并说要报警，半路回校商量着咋办，我寻思着店里也没监控（常去的店），就提议直接去附近的数码城把手机卖了，最后由我出面把手机卖给数码城收手机的，就说有密码忘了解不开了，直接卖给你算了，一番砍价给了1200现金，这金额我到现在还记得，当时

我过马路的时候，即使大部分人闯红灯，我也不会跟他们一起走；在车上吃个苹果，吃完之后果核会拿在手里，下车之后找垃圾桶扔。 严于律己也就算了，我还严于律人。公司来个新同事，刚开始相处还挺好的，但是后来听说他不愿意交宿舍的水电费，希望公司来帮他承担，就感觉这人不行，从此以后我没和他说过一句话，即使他主动找我示好。 这道德洁癖好像还让我生活上也有点洁癖。比如别人吃过、喝过的东西我不会接手，即使是我的父母；今

那时候我家连吃饭钱都是借的，所以说很穷。住校别人都有手机玩我没有，我就变得很扭曲，竟然去偷我好朋友的手机，经过一番曲折后，我还是被抓住了，但我朋友也没声张，就那么和我绝交了，这事已经过去十年了，我还是会想到，我觉得是个心结，所以千方百计的去找他的联系方式，去找以前的同学，老师，但无任何收获，毕竟我除了他的名字其他都不知道，这应该就是我的惩罚吧，连赎罪的机会都没有#我要忏悔#

于鼠而已，不知道是否算英年早逝，但它在最后几天里，跟老头一样，走路都摇摇晃晃，整个鼠都显得苍老。 我想忏悔的是，从买来它以后，就没好好关心过他，虽然给它买了很大的窝，很大的跑轮和卧室，很多玩具，很多零食，但都是丢在窝里，也没陪它玩过，甚至很少摸过它，经常会觉得它麻烦，累赘。窝对它而言，终究也就是一个华丽的监狱罢了。 养仓鼠之后，还养过两只猫，仓鼠窝变成了猫的电视机，猫还会拍打亚克力挡板，把鼠吓得，整

身材和性格非常完美 爱好跟我高度重合 又是甜妹风格 属于是真的一整个喜欢😍了 好了不发癫了，确实是在思考要不要挖个墙角了，妹子接下来一年要和跟舍友异地，我已经开始准备了

我妈摁住他的手，不让他下锤，还向我求救。 我也很害怕，同时心里认为为什么每次很危险很吓人的时候，妈妈都拿我当挡箭牌，还用「虎毒不食子」来安慰我？我当时完全认为我妈在牺牲我保全自己，是自私的。 所以那次求救我假装没听见。还想着捶死了我妈，我爸就能坐牢了，我就解脱了。 好在我爸的锤子最终也没能落下，当时我甚至觉得有点可惜。 过了那次之后，妈妈再也没有不会完全的信任我。甚至经常精神崩溃了辱骂我，说我跟我爸是

交流基本通过微信，但是消息频率很低每天也不知道跟她说什么，然后就看到了网络上的小男娘，跟他们厮混在一起，跟小男娘聊天看她们腿子，并没有说跟小男娘同居什么的，也只停留在网络上面，渐渐的我自己也买了几条小裙子，丝袜可爱的胖次什么的，买了小玩具，我这样自欺欺人反正女朋友又不给我看也不会帮我处理。我还真是，完蛋了啊 #我要忏悔#

xdm，现在已不是女神，我就是想测试一下这个好点子送过去以后女生对此的反应。 下个月她要过生日了，是这样的，xdm，跟她聊了几个月的天，我们互相分享生活的点滴，就是生活中的图片、视频这类。 我想把这些copy下来，买个u盘放进去，图片和视频的文件名就是当时发送的时间，然后把u盘给她。 u盘上面刻字就是 2023/06/xx - 2023/10/xx 这样。 我感觉非常有纪念意义。 还有个点子就是她喜欢泫雅，我想把ins上面所有的作品都down下来然后也是同样的操

我知道我要做什么，应该做什么，但是我根本集中不了心思，很多时候我宁愿发呆也不会拿出时间做完规划好的事情，我从小学六年级开始接触然后自学编程，一直有规划要认真学，可是即使到现在，离我接触已经过去十几年了，我也成为了一名真真的程序员，我的技术却和那些2-3年经验的人差不多。在学校的时候，我的作业也是基本拖到很后面压线完成，甚至在工作的时候也是这样，甚至要我最后几天半夜加班，但是之前很多时候，我宁愿没事干到

过马路小猫被刺激突然往回跑，无了，今天吃饭回来第二次碰见那只小猫，四脚白白的很好看，亲人也很活跃，感觉和它有缘就想揪着后颈带回去。 很亲我揪后颈皮过路口也不咬不闹，我住得也近不用绕就是得过三个斑马线，第一个过得很顺利揪着就过去了，第二个斑马线是要穿越隔离带，中间停了会，我稍微一起身就突然往回跑，正好被车压了。那司机好像在前面七八十米靠边停了，猫不是家养的我也没过去找他，感觉人家还挺好的。 我回头看了

目前大学，到现在只喜欢过两个人，一个来自初中，一个来自前不久认识的新同学。 初中因为自己懦弱，能感觉到她也很喜欢我，但是因为自己的懦弱，对自己的不自信，导致三年一直处于暗恋，我不知道该如何与女生交流，我不知道该如何与她谈话，我不知道如何与她聊天，每次鼓起勇气想与她好好聊天，但是总是因为自己的原因，总是把天聊死，不知道该怎么表达发自内心的喜欢，我也从来不与朋友说，怕嘲笑，怕被否认，总是对自己不自信，

大概是从九年级上学期开学没多久，我开始注意到自己喜欢上了一个同班的一个女生。在朋友的帮助下要到了她的QQ号，但之后也没怎么聊，主要是我很不会社交而且相貌平平，加上从豫省转到南方城市上学的自卑感，虽然我们有共同话题却不知从何处聊起（但还是跟个**一样告诉她了我喜欢她，，真不应该告诉她后面会提到） 再说说她本人吧，可以用可爱来形容（至少我这么想），她的声音也很戳我，涩涩的感觉，她朋友貌似挺多，虽然很少见她社

我只是想蜷缩在我的房间里，我只是想要熬夜，他们就会认为我睡不着是病情加重了，看到他们突然敏感警觉的模样我的心里就会燃起不明的怒火，我不满的跟他说我只是想要熬夜，待会再睡....我在家里会扫地烧饭洗衣服，他们对我的未来有希望，而我已经躺平了... 我的父亲做噩梦了，房子要塌了，他大喊这我和母亲的名字得不到回应。（我的母亲有被害妄想症，也去过精神病院了...）他很担心我，我知道的，但是我不知道做出什么反应，我不想运

但是从来不敢说过话，我比他早两年上学，高中没有和她在一起上，我不满意没有她的这样的安排，高考之前思前想后决定送葬第一年高考去复读转到妹妹的学校，结果令我惊喜的是转过去之后复读班隔壁恰巧就是她们班，然而我从小到大完全没和她接触来着，所以也不敢去找她，有一天上操在楼梯口认出了她，没想到是她先开口叫我哥哥，我心一颤彻底沦陷了，然而我还是没有面对这个感情，选择埋在心里，就这样之后每天和她的日常都很开心一起

跟女友在一起已经一坤年了，我感觉这一坤年内我对她的感情好像在慢慢变少，一方面是因为（男人的天性？我不好说），另一方面是异地以后她经常会找我吵架，90%都是“游戏重要我重要”“朋友重要我重要”，（她是重症恋爱脑）上个月因为她马上毕业，我们即将异地，所以这种吵架挺多的，我就很心累，对她的感情直线下降。但是她回家以后反而不怎么跟我吵架了，但是我感觉我也没有再喜欢回去。 我追她的时候她是172/115，还挺好看的，但是

故事要从8年前说起。那个时候是大一，因为一些事情需要沟通就认识了，当时觉得还挺聊得来的，就约她出去玩，去看个电影然后准备一起吃饭。下了地铁不知道怎么回事就突然上头牵着她的手（当时还没在一起）她也没有反抗，就这么鬼使神差的看完电影。看完电影之后走在路上还是牵着她，不知道为什么脑子一抽突然就从背后抱着她给她表白了。就这么莫名其妙的走到现在，从大一到现在我们博三了，一直没敢和她说过，其实当时并没有特别喜

我已经断开了所有过往朋友的联系，刻意疏远和家人的关系，策划着怎么处理身边的东西，思考着怎么样能让自己的尸体不被发现，只希望在我离开的时候，不要掀起太大的波澜。 但我忍不住会想，如果我的朋友们知道我才二十几岁就离开，是否会感到惋惜，妈妈得知了我的死讯，会不会觉得伤心，已经70多岁的外公，又能不能承受这样的打击。 但是我真的接受不了这样的自己，却再没有力气去改变了。 这一生有太多我本可以，被我一次次作践成一

我不是人 然后我向提问一个很不要脸的问题 我是普通城市小康家庭 收入5k 我也改结婚了 不想玩了 但我有三个女友 我想其中一个结婚 1.一线城市富二代吧算是 长相一般 比我大三岁 异地 在国企上班 挣得不多家里会给钱有一个妹妹 但她妈想让我入赘 2. 比我小两岁 女大学生 快实习了 长相小美女 家里不咋地 在一个城市 但有时候幼稚 3.比我大两岁 长相一般 当老师的 家里头也是小康吧 我很忏悔 我做的一切 我觉得从今往后好好做人 也请各位帮我分享

我感觉我们的性格很合得来，高中三年有近一年都是同桌，最喜欢上午大课间我们两个分小饼干儿的时刻。她和我做同桌也很开心，经常互相讲题分零食，我们之间还起了外号来着。 但是哥们儿上大学了社交太少，和她之间有几回交流都是玩荒野乱斗才聊起来的，后来我弃游就没再联系过，但是真的很喜欢她的性格。 现在马上大三了，身边朋友劝我假期约着一起出去玩，但是已经很久没联系了，所以我感觉突然找她有点尴尬，现在很后悔当时没有好

我是她在抑郁期间被生下来的，我从出生开始就没有什么特别的能力，软弱和愚笨是我的特征。我一直想帮助我的妈妈，她为了和我的姐姐付出了太多，即使她在病的最重把什么都忘记的时候，她的嘴里还是在说着我和我姐姐的名字。我什么都做不到，我没法帮她排忧解难，没法帮她改变现状，我只能在脑内幻想着有一天世界可以消失，让所有都结束。我只想让她不再满怀期待得看着我，她的眼中是她的坚强，是饱受折磨的泪水。而我却连最基本的学

身材和性格非常完美 爱好跟我高度重合 又是甜妹风格 属于是真的一整个喜欢😍了 好了不发癫了，确实是在思考要不要挖个墙角了，妹子接下来一年要和跟舍友异地，我已经开始准备了#我要忏悔#

我现在在读高一，就读的学校本科率大概是50%。我是很想读书考大学，可是每天晚上都在熬夜上课没精神打瞌睡下课也不想写作业，在学校没有朋友聊天的人也没有。真的很迷茫不知道要怎样去做，想学习读书考大学却动不起来，语数英三科也有点开始听不懂了。感觉我现在就是个行尸走肉。 #我要忏悔#

我在高二的时候一直对一个跟我玩得很好的朋友开玩笑。因为他皮肤比较黑，而且身材比较胖，我就一直管他叫“黑色旋风”，“黑猪”，当然他也会骂回来。他的学习成绩也很一般，而且经常问我一些在我看来很简单的题目，这个时候我就会显得很不耐烦，直接跟他说“我懒得跟比我蠢的人说话”。 我一开始以为我们只是小打小闹，没有真的伤害到对方，他看起来也没有表现出自己收到了冒犯，所以我就这么叫了他一个学期。 但是，令我感到意外

我深深的忏悔。我不应该为了一己的私欲而在班级里拉帮结派，报团欺负弱小的同学，不应该为了我想当班长而在微信上建群拉班级同学帮我投票跟老师说好话，让我顺顺利利的当班长。 我不应该在所有人，在这青年思想单纯的时侯拉帮结派勾心斗角欺负弱小头同学。 我忏悔，我错了，对不起。#我要忏悔#

因果报应吧，记得初一时有个女生说喜欢我，我看不上她。为了自证，我让其他男生亲她脸，还搭上中午饭钱。也有其他男生对她做侮辱性动作，每天放学，在那女生后边故意顶那女生（我挺对不起那女生)。奇妙的是我初中女朋友和她都姓黄。因果报应吧，每个人都有自己的因果，初中那女朋友喜欢和男生玩，高中却也被遭受造黄谣。果然每个人活着都挺累。 越来越喜欢胡波的那部《大象席地而坐》电影了，人活着就是痛苦的。认识初中女朋友这6年

#我要忏悔#我不得不承认作为职校教师的我对于我所要面对的学生的下限的认识远远不够；同时我也对于我最终站在了学校的立场对待学生的态度和想法感到无奈； 另一方面，我也认识到人与人之间的交流交往是没有办法做到真心换真心的，至少在我面临的学生中很少有。 我终于意识到社会上对于职校学生与生俱来的歧视来源于什么，并且对于逃避这个现实的我感到可笑。 我自己本身初中和高中的学校都不是很好，什么样的人我都接触过，所幸依靠

目前大学，到现在只喜欢过两个人，一个来自初中，一个来自前不久认识的新同学。 初中因为自己懦弱，能感觉到她也很喜欢我，但是因为自己的懦弱，对自己的不自信，导致三年一直处于暗恋，我不知道该如何与女生交流，我不知道该如何与她谈话，我不知道如何与她聊天，每次鼓起勇气想与她好好聊天，但是总是因为自己的原因，总是把天聊死，不知道该怎么表达发自内心的喜欢，我也从来不与朋友说，怕嘲笑，怕被否认，总是对自己不自信，

上周女友给我提了分手，走得很决绝，直接从家里搬走了，我努力挽留了两次，没有任何效果，她说只要我跟她说这种事情她就很心烦，在这段时间心里很难受，因为心里很难受，就约了一个很多奶奶没见的妹子出去喝酒，跟她聊了很久，是个挺可爱类型的妹子，有点肉肉的，皮肤很白很好，讲道理瘦下来会很漂亮（虽然现在有点肉也挺可以的）但是很单纯，谈了2个男朋友都是属于被骗的那种，喝完酒之后遛了很久弯，她表示了对我有意思的想法（