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3278亲爱的,你去了哪儿??? 你真的丢下我不管了??? 你知不知道 我有多想你???!!!
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4我们一起种的树,张的可好了,今年要结果了,你最爱吃的,能看到吗,你带走了我的快乐,现在也没人安慰我了,习惯了有你的陪伴,我站在门口,有人走过来总觉得是你,总觉得再走近点,就能看清楚是你,总觉得你是出门了,一会就回来了。你还是没有等到,我们一起的田园生活。
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147每天都在想着死 想死的想法一刻没停过 你不在 一切都没有意义了 除了痛苦的呼吸 还有那无尽的折磨 结婚还差2个月就9年了 我一直带着你 照顾你 然后把你带没有了 我一生的信念呀 我爱你 你爱小孩 小孩再也得不到你的爱了 我再也触碰不到你了 我的南
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17想你回来!快回来和我一起吃饭,一起陪娃娃。我就盼着娃娃快长大,能自立,我完成任务了,这辈子就可以了。我就可以重来,重回到你还在的时候。要不是为孩子,这辈子我不想过下去了!有什么意思
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1446外边的人,又怎么会懂呢
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37到现在都不相信也不能接受他离开的事实 ,好像就是一场梦。我们之间的故事很多很多 有好的也有不好的。每天都想你 舍不得你走 心疼你。每每想起你来工作就做不下去。我朋友少能倾诉的地方不多,心情失落的时候就一个人去看电影 近期电影院的电影都被我看完了。什么人都不想见 感觉好孤独好无力啊。
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24(文良) 相思红豆,那日离别后,寂寞长亭风摆柳,涕泪常湿广袖。 青山翘首春归,望舒默默盈亏,我愿天荒地老,一直等到君回。 (2024.3.24)
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15突然好崩溃!!不想忍受不想抗!想骂死老天爷,为什么要毁了我的家?!为什么要突如奇来的带走他?从未想过他回这个样就离开我,消失不见!!真的好想去找他!为什么要这么对待我!!为什么?
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333今年我24岁
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9以前盼放假,盼过节,这样一家人可以聚在一起,享受快乐时光。还可以随时来一场想走就走的旅行。如今怕放假,一放假想到以前的日子,浑身发抖,千万针扎一样。感觉要窒息。假期越近心越慌乱。今天娃娃奶奶说,儿子享了十几年的福,现在晓得了,现在要学会自己靠自己了。我真不知道她是说给我听,还是真说我儿。不管是什么,老公我再不能找你诉说委屈了,再也没有人护着我了。有什么委屈都只能自己受着了,其实我还是很感激奶奶的,
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49春节临近 第一个没有你的春节不想在家里过 会郁闷 也不想回老家回我妈妈家不想见到熟悉的人,就和女儿出游过年散散心吧。
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259你离开整七个月了。每天都会沉浸在痛苦的情绪中,时间久了我真怕这种情绪变成超级致癌物,怕把我身体整垮了,因为我还要陪宝贝走更长更久的路,我不想她再有缺失。虽然我也尽力去调整了,虽然我觉得自己已经很坚强了,可是每当痛苦的情绪涌上来我还是把控不住,每天每时每刻,我也想转移注意力,可我不能像那启动开关的机器,不停的运转,我只要有片刻的停留,满脑子都是有关你的一切,然后悲伤的情绪迅速遍布全身。 很奇怪,这两
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21今天莫名腿疼,天气也不好,暴雨小雨,总之糟糕的天气。却也比不上我的心情,我的生活。顷刻之间,我的生活变成了这样!老天是看不得我幸福吗?惩罚我吗?可我没做过坏事。待人真诚友善,也有此报应吗?!总之,又熬过一天。
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99老公,我想你了,我们再也没有以后了,你说过我们一定会白头偕老的,我不相信,不相信你走了……
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151我老公白白胖胖的,我那么大一个老公怎么没有了呢?我有时感觉我已经走出来了,有时又觉得自己一辈子也好不了,有时能和朋友们说说笑笑,有时又一个人无声哭泣,有时觉得活着陪伴亲人也挺好,有时又觉得只想和我老公同埋在一起。我知道和我相同命运的人很多,甚至我的境况比其他人好很多,可是我就是好不了呀,我心疼,我气短,我不停的流泪,我不受控制的去想象,如果当初怎样怎样,会不会就不是这样的结局,我又逼着自己别去想象
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669很久梦不到你,我的帖子也很久找不到了,我想告诉你,你走了,我一步步变身成运动教练,全部时间精力推广健身运动。你还是那不能触碰的痛,亲爱的,向我学习,让时间精力开出花朵。
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1167越过越绝望,越过越没意思。
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2老婆,你走了十五年了,你走之后再也没有人能和我真诚以对、毫无保留了。最近常梦见你,你说你等我。这首歌是我借用 痴情冢 的曲子写的歌词,希望天堂中的你能看见,能感受到我的思念。 霓虹灯下初相遇 飞雁一牵不了情 十指相扣紧相依 相约三生独宠你 天妒红颜卿永去 无缘为你披新衣 青灯古刹闻钟鸣 祈盼与你续前情 人前强颜出笑语 孤饮微光伴黎明 品茗之间映倩影 此生爱的唯有你 天妒红颜卿永去 无缘为你披新衣 青灯古刹闻钟鸣 祈盼与你
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2今天是2024年5月8日,也是你离开的第2557天,前天孩子学校要求填一份学生心理健康档案,父亲那一栏,我问孩子想填吗?他说不想。记得上小学开学时候,他告诉我说妈妈,“能不能不要让别的同学知道我没有爸爸了”。所以整个小学期间,父亲那一栏,我都替他填上了的,现在大了,也有了更强的承受能力,也学会面对,能勇敢的说,“不填了”。不知道你是失望还是欣慰。 至于我,谈不上幸福,也谈不上不幸,毕竟每个人都有她的报应,你不在
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4寻找合肥不幸人。有经验帮你走出阴影,迎来新生活,找到依靠~
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666你说这一辈子,我若不离不弃,你必生死相依,一辈子是一辈子了,但是这样的一辈子真的太残忍了,怎么可以这样对我……?? 一遍遍看一遍遍去确认一遍遍祈求我是在做梦 希望我们相聚的日子不会太久! 没有了你的世界,显得是如此的荒凉,如此暗淡。无法淡然…! 人生如戏,戏如人生.
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38里都是同命相连的人,我妻子三十多就猝死了,我搜索了很多,很难找到一样情况的,想不明白。只知道找了朋友问了下,她有半个月时间在高温下通行,加上工作劳累,可能伤到心脏了。有明白的友友吗?
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81好像有很多话想对你说,但是你好像带走了我的思维能力,真的好痛,总以为做完移植后恢复的那么好,没想到心脏带走了你,唯一安慰就是你受了那么多罪,最后老天开了一次眼,没让你特别痛苦的走,但是我太痛了
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117老婆,很想你……
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0失去老伴儿,就像心头掉了块肉,躯体丢了魂,既痛苦,又迷茫。女人怀胎十月生个孩子尚且能称之为身上掉下的肉,百倍呵护、精心养育,为之而刚;夫妻数十年的同床共枕,相濡以沫,更像是相互间孕育了彼此,这份感情比之孕育一个孩子不知要深几分,一旦失去又不知要痛几分。抚养孩子是父母亲单方面的付出。夫妻间则是彼此的互助,在付出后短时间内能得到对方的回报,而孩子的回报则要等到若干年后也未可知。老伴儿离世犹如自己身上丢
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26万达广场的人好多,都是携家带口,喜笑颜开,而我形单影只。地下一层新开的宋潮食间,好多好多小吃,装修的还特别漂亮,这么多好吃的、好玩的、好看的,你都吃不到、玩不到、看不到了……,你怎么这么狠心,抛下孩子、抛下这个家,自己一个人走了……
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1102020还剩最后一天,重新开始记录,不想总结,也不要计划,就这样,陪着孩子们度过每一天,感受经历每一天,加油,都会过去的……
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191结发为夫妇,于今十七年。 相看犹不足,何况是长捐! 我鬓已多白,此身宁久全? 终当与同穴,未死泪涟涟……
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1老公,想起你还是会哭。有人说,我的性格跟谁都待不到一起,我想可能是吧。也许只有你才能无限包容我。我觉得好痛苦,老公。我想要开心,想要幸福,想要快乐。我想要一个平常人家应该有的。
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276老公是去年7月18号走的,已经不去数有多少天,现在还是觉得在梦里,梦醒了他就回来了。听着微信里的语音那么的真实,他每次回家都会放语音说:“我在路上了”,“我到小区门口了”,我多希望是真的。老大上学住校,老儿还小,在我父母家。我一个人除了上班就是呆家里,每天刷手机刷到累才能睡去。凌晨四五点就醒了 ,一个人默默痛哭,不明白我们会变成这样。好想知道他为什么要抛弃我们。
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37你是真的离我而去了吗?直到现在还没有真实感,一直以为还活在梦里。我还会在家一直等你,希望你突然回家。
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9最爱我的老公突然离世,一句话都没留下,眼泪哭干、心痛到无法呼吸、浑身无力,深知为了10岁的孩子我要坚强,我要控制情绪不影响孩子和年迈有心脏病的婆婆。可是相爱相知20多年,太难受了、每天晚上一个人的时候都会先哭一会儿,真希望梦里可以见到他。都说时间是良药,那需要多久呢?
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10有人说三个月内办理,我网上看是一个月,有人知道吗?还有办理注销前需要把什么处理好,最近脑子很乱,身体也不好,什么都想不起来做啥
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1316搜遍整个网络,想要为瞬间封闭的内心找到一个出口,为年轻早逝的老公,为身边的双亲孩子,清楚地知道今后的路会有多么坎坷,将需要一个什么样的我才能承受住这一切,可是无论多么努力,内心还是一片冰封,但无论如何都不允许倒下,因为还有爱,有责任,需要即使是故作坚强地活着……
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8今天回家看见以前你常开着接孩子的小白车的车位空着,车位上还挂着熟悉的车牌号。可是再也没有那辆车了,再也没有那个人了。瞬间泪流满面,难以自控!一个人躲在空荡荡的家里嚎啕大哭。不知道今晚能不能让我梦到你?为什么重来没有梦到过你?你走时那么突然,一句话也不曾告别,梦里也不来和我说说吗?你是怕知道现在我有多苦,心疼难受吗?你一直那么疼爱我,舍不得我辛苦,舍不得我受委屈,一直都给我你能给我最最好的。还有两个
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61不要以任何形式刷屏,特别是每天发帖,一天发多帖 可以单发一个帖子,在一个帖子下回复自己想说的话,自己看起来也方便 2不要晒自拍,搞不懂晒自拍的什么意思? 3不要在很多人帖子下回复同样的或类似的话 4这里不欢迎任何形式的相亲和征婚,请移步相亲吧,征婚吧 5过去很久的帖子除了原发帖人可以回复,其他人尽量不要去打扰 6引起不适的帖子或者回复可以私信我,我会看情况给予封禁或删帖处理
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2又快熬过一天,心想你要在该多好!一起陪娃,一起a计划未来,日子美美的。现在熬过一天算一天,虽然在孩子面前总说会慢慢好的,不想让孩子觉得没了父亲生活没希望,被悲情笼罩。但我的内心我知道,没有憧憬了。又一次想,为什么要发生在我身上?为什么不是做了一场梦!!
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1你离开我29天了,何处是你 何处不是你?孤独的夜,你快来我的梦里,和我说说话,抱抱我,想你好想你,我的爱人!
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41这一天或许到死我都会铭记,永远的失去了老姐,还有两个孩子,像做梦一样三个大活人突然就阴阳两隔,享年35 孩子才7岁,大的12
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23我的老公去世七天了,很难过,痛到无法呼吸,不敢想他,不敢看有关他的事,无意中来到这个丧偶吧倾述心声,我们的女儿16个月,儿子在肚子里马上出生了,原本幸福的一家四口,就这样支离破碎,我不知道多久会走出去,也许这辈子我就这样带着俩个孩子过下去,苦点儿累点我都不怕,我只是再也见不到他了,那个我深爱又深爱我的他。以后我会对孩子们说你们的爸爸很爱妈妈也很爱你们,我只是怕孩子们会因为单亲家庭而性格孤僻!你为什么