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11刚开始或许是出于大脑的自我保护,我除了伤心,没有别的情绪。但过了保护时间,我殉情的情绪越来越强烈,什么时候我觉得自己能放下孩子了,我应该会选择这条路
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166每天都在想着死 想死的想法一刻没停过 你不在 一切都没有意义了 除了痛苦的呼吸 还有那无尽的折磨 结婚还差2个月就9年了 我一直带着你 照顾你 然后把你带没有了 我一生的信念呀 我爱你 你爱小孩 小孩再也得不到你的爱了 我再也触碰不到你了 我的南
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2今天 早上 突然 心痛 思恋涌上心头 老婆 我想你了。。。
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1468外边的人,又怎么会懂呢
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349今年我24岁
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15想你回来!快回来和我一起吃饭,一起陪娃娃。我就盼着娃娃快长大,能自立,我完成任务了,这辈子就可以了。我就可以重来,重回到你还在的时候。
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3294亲爱的,你去了哪儿??? 你真的丢下我不管了??? 你知不知道 我有多想你???!!!
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4你来时携风带雨,我无处可避,你走后乱了四季。我多想去拥抱你,可惜你我之间日换星移,我只能虔诚祈祷,愿时光从此善待时间每一份的爱情。 15年我身背使命,你的离去我不能陪在你的身边,如今24年我即将光荣回归,老婆我知道你在另一个世界守护着我和孩子,如今我的使命完成,我向你申请回家,我会照顾好孩子,请你
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273你离开整七个月了。每天都会沉浸在痛苦的情绪中,时间久了我真怕这种情绪变成超级致癌物,怕把我身体整垮了,因为我还要陪宝贝走更长更久的路,我不想她再有缺失。虽然我也尽力去调整了,虽然我觉得自己已经很坚强了,可是每当痛苦的情绪涌上来我还是把控不住,每天每时每刻,我也想转移注意力,可我不能像那启动开关的机器,不停的运转,我只要有片刻的停留,满脑子都是有关你的一切,然后悲伤的情绪迅速遍布全身。 很奇怪,这两
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153我老公白白胖胖的,我那么大一个老公怎么没有了呢?我有时感觉我已经走出来了,有时又觉得自己一辈子也好不了,有时能和朋友们说说笑笑,有时又一个人无声哭泣,有时觉得活着陪伴亲人也挺好,有时又觉得只想和我老公同埋在一起。我知道和我相同命运的人很多,甚至我的境况比其他人好很多,可是我就是好不了呀,我心疼,我气短,我不停的流泪,我不受控制的去想象,如果当初怎样怎样,会不会就不是这样的结局,我又逼着自己别去想象
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171真的是不能收拾你的东西,收拾着收拾着, 就开始啜泣,然后放声痛哭,然后告诉自己,放不下就好好哭吧,哭过还要继续生活,在这个上有老下有小的年龄,还能怎样。
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99这里有没有老公是自杀走了的呀?我怎么也想不通,就这样匆忙丢下我和孩子,还有他父母。他怎么可以这么自私?我既恨他又放不下他?我不知道接下来的日子该怎么过?
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1324搜遍整个网络,想要为瞬间封闭的内心找到一个出口,为年轻早逝的老公,为身边的双亲孩子,清楚地知道今后的路会有多么坎坷,将需要一个什么样的我才能承受住这一切,可是无论多么努力,内心还是一片冰封,但无论如何都不允许倒下,因为还有爱,有责任,需要即使是故作坚强地活着……
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84好像有很多话想对你说,但是你好像带走了我的思维能力,真的好痛,总以为做完移植后恢复的那么好,没想到心脏带走了你,唯一安慰就是你受了那么多罪,最后老天开了一次眼,没让你特别痛苦的走,但是我太痛了
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414老公,你知道吗,从你突然离去的那天起到现在,八个月了,我都不知道是怎么熬过来的!没了你,我的生活没了方向,从此这个世界上没了把我和孩子当心肝
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101老公,我想你了,我们再也没有以后了,你说过我们一定会白头偕老的,我不相信,不相信你走了……
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132024.5.14 亲爱的,早上好,平常这个时候你都早早的开车去上了班。今天早上的太阳很大,我仰望的是那么刺眼,我眼里一点光都没有,感受不到一丝温暖,心冰冰凉…… ,天气渐渐的热了起来,二七的时候给你带了七分裤,配上你最爱的鞋子,肯定帅气! 你离开的第三天,我通过你的微信朋友圈向外界发布了你已不在的事实,所有人都感到惋惜,直至今日,还是有许多电话打进来,我都不接了,好友的每一句问候都让我经历一次失去你的痛苦,人人
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287大家丧偶有再婚的吗?谈谈感受!
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10不知不觉1年了 忽然感觉时间过的太慢了 不知道为什么要在这里发帖子 感觉自己很奇怪 甚至我都有点不认识自己了 每每走在房间里 总是不经意的回头 仿佛你就在我身边 还像以前一样跟我撒着娇 哎 我还真是脆弱啊 才写了几句话 眼泪就要出来了 我总是在回想我们的曾经 还记得我们的约定吧 呵呵 咱妈也好多了 一切放心 家里有我在 ......我又把眼泪憋回去了 哈哈 我厉不厉害 你夸夸我啊 行吧 记得我们的约定啊 我知道你记得 嗯
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279老公是去年7月18号走的,已经不去数有多少天,现在还是觉得在梦里,梦醒了他就回来了。听着微信里的语音那么的真实,他每次回家都会放语音说:“我在路上了”,“我到小区门口了”,我多希望是真的。老大上学住校,老儿还小,在我父母家。我一个人除了上班就是呆家里,每天刷手机刷到累才能睡去。凌晨四五点就醒了 ,一个人默默痛哭,不明白我们会变成这样。好想知道他为什么要抛弃我们。
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50老公去世2个多月了,心情时好时坏的,每天除了思念还是思念,现在也不相信你就这样子说不见就不见了。
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11今天回家看见以前你常开着接孩子的小白车的车位空着,车位上还挂着熟悉的车牌号。可是再也没有那辆车了,再也没有那个人了。瞬间泪流满面,难以自控!一个人躲在空荡荡的家里嚎啕大哭。不知道今晚能不能让我梦到你?为什么重来没有梦到过你?你走时那么突然,一句话也不曾告别,梦里也不来和我说说吗?你是怕知道现在我有多苦,心疼难受吗?你一直那么疼爱我,舍不得我辛苦,舍不得我受委屈,一直都给我你能给我最最好的。还有两个
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40里都是同命相连的人,我妻子三十多就猝死了,我搜索了很多,很难找到一样情况的,想不明白。只知道找了朋友问了下,她有半个月时间在高温下通行,加上工作劳累,可能伤到心脏了。有明白的友友吗?
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7亲爱的老公,今天第十七天了,今天过的好吗?给你买的一套苹果套装收到了吗?记得有空发发信息给我,我天天都在等你…… 每天我都会给你碎碎念,还往你的微信上发信息,我知道这个是自欺欺人的,可是没办法让我不思念你。 你种的碗莲从你出事后,已经枯萎了,我还没丢,放在原处,每天经过我会蹲着看一会儿再走…… 你种的小多肉长势特别好,我会精心的呵护…… 昨天晚上我对糖糖发脾气了,还挨了打,她不听话,晚上9点半了还要出去
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26(文良) 相思红豆,那日离别后,寂寞长亭风摆柳,涕泪常湿广袖。 青山翘首春归,望舒默默盈亏,我愿天荒地老,一直等到君回。 (2024.3.24)
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33老公家是两兄弟,父母在老公十一二岁的时候离婚了,老公跟小叔是判给公公的,离婚后婆婆就没管过两个孩子。老公初一的时候就辍学出来混社会了,混了好几年吧,后来因为大家进了少管所,婆婆知道后就去接了出来然后就一直跟着她。(这些都是听老公说的)老公二十岁的时候婆婆再婚了。 我跟老公是网恋,我们是在附近人认识的,老公说隔着一千多公里都能在附近人认识,我肯定是他的命中注定,他非我不娶。我觉得他能从他的城市到我的
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3这里的人都是如此有人味的怀念故人,现实却是赤裸裸的问车问房问存款稳收入,试问这样不简单纯粹的开始如果有天死了会不会被扇尸?
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8我们一起种的树,张的可好了,今年要结果了,你最爱吃的,能看到吗,你带走了我的快乐,现在也没人安慰我了,习惯了有你的陪伴,我站在门口,有人走过来总觉得是你,总觉得再走近点,就能看清楚是你,总觉得你是出门了,一会就回来了。你还是没有等到,我们一起的田园生活。
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72024.5.13,亲爱的,我今天很早就醒了,凌晨两点28分醒来后就再也睡不着,我很愿意睡着,这样就不会哭,不会时时刻刻想着你。以前你总说我睡觉是雷打不动,现在我睡觉很浅…… 前两天飞回来的蝴蝶我找了好久都没找到,他们都说走的人会变成蝴蝶飞回来看家人,没想到你真的回来了,停在窗台上,我用手去触碰你都没有飞走,我相信真的就是你。 我现在性格越来越内向,我不想说话,不想碰见人,害怕别人看我和孩子的眼神,就算是善意的,
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1701亲爱的老公,你离开我67天了,我还是不相信你已离开,想你了
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365天了。真的想你了。 真希望你只是去旅行,哪怕十年、十五年后就回来找我。 孩子也想你。
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38从来没有想过我的丈夫会在34岁就因猝死离我而去,转眼间丈夫已经离开我3个月了,想想老天真的不公平,原本恩爱的小夫妻,一夜之间妻子躺在宫外孕的手术台上,丈夫躺在太平间永远离开这个世界。我常常感觉一切都是做梦一样,在医院的那几天我会掐我自己,希望疼痛能把我拉回现实,我的丈夫还在我的身边,证明一切都是一场噩梦,但是我确感觉不到疼痛,有的只是浑身颤抖,身体发麻,无论我怎样掐我自己我真的一点都不痛,我宁愿是车祸
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13以前盼放假,盼过节,这样一家人可以聚在一起,享受快乐时光。还可以随时来一场想走就走的旅行。如今怕放假,一放假想到以前的日子,浑身发抖,千万针扎一样。感觉要窒息。假期越近心越慌乱。今天娃娃奶奶说,儿子享了十几年的福,现在晓得了,现在要学会自己靠自己了。我真不知道她是说给我听,还是真说我儿。不管是什么,老公我再不能找你诉说委屈了,再也没有人护着我了。有什么委屈都只能自己受着了,其实我还是很感激奶奶的,
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2亲爱的你,是否在另一个世界已经过上了自由自在的生活? 今天是你离开的第17天,每天想到你就会忍不住大哭,路过你最爱吃的小吃店我会哭,路上看见同款颜色的车我会哭,生活中已经没有了你的影子却又处处都是你的影子……我每天都处于情绪崩溃的边缘,不知该如何调整自己,他们都说,人走后会变成蝴蝶飞回来,前天早上,我打开窗帘,座位后的窗台真的有一只蝴蝶停留,我突然心跳加速,第一反应就是你是不是回来看我了……我小心翼翼
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20突然好崩溃!!不想忍受不想抗!想骂死老天爷,为什么要毁了我的家?!为什么要突如奇来的带走他?从未想过他回这个样就离开我,消失不见!!真的好想去找他!为什么要这么对待我!!为什么?
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38你是真的离我而去了吗?直到现在还没有真实感,一直以为还活在梦里。我还会在家一直等你,希望你突然回家。
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6今天是2024年5月8日,也是你离开的第2557天,前天孩子学校要求填一份学生心理健康档案,父亲那一栏,我问孩子想填吗?他说不想。记得上小学开学时候,他告诉我说妈妈,“能不能不要让别的同学知道我没有爸爸了”。所以整个小学期间,父亲那一栏,我都替他填上了的,现在大了,也有了更强的承受能力,也学会面对,能勇敢的说,“不填了”。不知道你是失望还是欣慰。 至于我,谈不上幸福,也谈不上不幸,毕竟每个人都有她的报应,你不在
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1不管过什么节,都能想起她。 五年了,我和孩子在长大,你呢? 那边,是否安好?自己照顾好自己。 我们,永远爱你。